Mujer de la noche

Mujer descarada, mujer de uno, mujer de dos, mujer de tres o hasta 4...
Mujer que siembra confianza y cosecha tesoros pero al mismo tiempo te envenena el corazón,
¿quién eres tú realmente?, ¿quién eres, que enredas con una sonrisa y siembras amor en una caricia?

Mujer solitaria, mujer desgarrada, mujer que condena a una dictadura perfecta sin que te des cuenta,
sin que sepas que cada segundo a su lado vas perdiendo un gramo de identidad; y así perdiéndote en su mirada, en sus labios, en la línea de sus caderas, en sus asimétricos pechos,
en su endemoniado corazón, en fin, perdiéndote en ella; sufres de amor, no puedes pronunciar su nombre, y ni se diga de sus atrocidades, pues temes profanar eso tan puro que sientes, aunque sea una pureza sin color blanco, aunque sea imposible que sea una realidad.

Te atormentas de pensar en qué lugar está, en qué brazos se habrá acurrucado ahora que parece que su vida la pasa siempre de noche, contemplando sólo a la luna, pues es la que la ilumina en sus días de dolor y de cruda realidad en la cual teme despertar.

Emoticón heart

Amor platónico

Podría enamorarme de ti, de tus palabras, de tus encantos, de tus detalles y tus poemas. Podría enamorarme de ti, pero no de tu cuerpo flaco, tu nariz chata y tu cabello sin peinar, tampoco de tu fortuna que sé que no tienes, ni de tu falta de buenos modales o conocimientos de códigos de vestir.

Podría enamorarme de ti, pero sería de tu voz rebelde, tu corazón ardiente, de tus miedos, de tus sueños, de la hermosura que nadie ve, que nadie se atreve a tocar, que nadie se atreve si quiera echar un vistazo, pues cariño mío, no eres lo que una mujer latiéndole el dedo anular quiere, eres para una mujer fuerte, independiente, que sabe lo que quiere y solo tiene el deseo y el placer de querer estar contigo, que con tus manos ásperas la agarres por la cintura y la seduzcas, le hagas el amor con locura, con pasión, con desenfreno.

Podría enamorarme de ti, pero no eres más que un espejismo, un amor platónico, una ilusión; no eres más que el deseo de mis labios que quieren que los beses, no eres más que el deseo de mi cuerpo que quiere que lo beses hasta la punta de los pies, no eres más que el deseo de querer que me hagas suspirar y alucinar, que me lleves a otro mundo, a otro plano o hasta el planeta Venus, y sin boleto de regreso.

¡Veme a los ojos pendejo! ¿Que no ves que muero por ti?, ¿pero cómo podrías hacerlo?, si sé que solo eres un sueño, un holograma, una caricatura surrealista. Pero si algún día el hilo rojo nos une, o si Dios o el universo conspira para encontrarnos, entonces amor mío, me tendrás a mí, a tu musa, a tu poesía, a tu cantar de cada día, a tu locura, a tu medicina, tendrás a tu mujer imperfecta, con cabello castaño, piernas cortas, cuerpo curvilíneo, con voz propia, con cambios de humor que solo podrás medir por las fases de la luna, despistada e hilarante, tendrás a una mujer a la que todos acusan de lunática.

Me tendrás a mí, a la vulnerable

Descubrí

Reprimida de viajes, reprimida de experiencias, reprimida por la desigualdad de mi propio sexo, reprimida porque me hicieron creer que tengo límites, reprimida porque me dijeron que solo era una cara bonita, un cuerpo sin alma, un alma sin ser.

Encontré un mundo con mundos mágicos, con mágicos colores, de mágicos sabores, con mágicas personas y con mágicas diferencias.

Que en cada persona, en cada animal y en cada ser vivo, se puede encontrar a DIos, que Dios es parte de nosotros como nosotros somos parte de él, por lo tanto, hay divinidad en todo y en todos. Que cuando yo agredo a alguien, no sólo me agredo a mí, si no que agredo a todo el mundo.

El amor, el deseo, la cercanía con las personas, una charla con una amiga, un café a cualquier hora del día, un té para curar el alma o el fumar un cigarro; son momentos que ninguna fortuna podrá cambiar para poder satisfacerme.

Descubrí la pena y la vergüenza que siento por los que no pueden encontrar consuelo con un libro, con la poesía o el arte;
con los que se la pasan la vida haciendo, en lugar de encontrar la plenitud en un beso, una caricia o una palmada en la espalda.

Descubrí que todos opinan de la vida de todos, pero que realmente nadie sabe cómo vivir la suya.

Que unos cuantos se atreven a desafiar las leyes, a desafiar las normas; y otros, sólo se quedan con el deseo de libertad, libertad del consumismo, del capitalismo, libertad de querer ser locos, libertad de poder soltarse y sacudir el pelo, libertad de poder decir: "soy lo que soy y estoy orgulloso de serlo"; libertad de no tener que adquirir un título, un carro o un estilo de vida "apropiado", libertad de decir: "¡estoy cansado, estoy desgastado... necesito ayuda!"

Pero también descubrí, que todos estamos de acuerdo en querer gritar: BASTA.

De Amor y otras aspiraciones

Me tuve que perder para encontrarme,
Y me temo que aún estoy perdida, bueno, me estoy perdiendo en mi, me estoy perdiendo en mi esencia y en mi alma, me estoy perdiendo en lo que soy y lo que nunca voy a ser.

Hace unos meses mi vida dio un cambio inesperado-esperado, tuve una ruptura amorosa, y sí ya sabemos lo complicado que puede ser, más si crees haber encontrado al "indicado", "el Puntual". Con esta ilusión crees que todo marcha sobre ruedas, al principio no se notan ni los defectos de él, ni los tuyos, estamos en esa hermosa burbuja a la que se llama enamoramiento, todo es perfecto, la manera en cómo te toma la mano, cómo te mira, cualquier detalle te emociona. Llega un punto en la relación en que esta hermosa burbuja se va rompiendo y ves a la persona tal cuál, y es aquí cuando llega una encrucijada importante en tu vida ya que como dije crees que es el "indicado" o "el Puntal", y te das cuenta que cuando ves tal cual a la persona muchas veces sigues por esta ilusión, pero, será realmente amor? No estaremos forzando las cosas para que la cosas funcionen? Muchas veces vemos alertas rojas y hacemos caso omiso, en ese punto entra el gusanito de; será realmente él? Qué estoy haciendo mal? Y resulta que de tantas peleas, llantos e inconformidades, estamos insatisfechas, nada parece valido, pero tampoco lo queremos dejar. Porqué? Bueno a esto se le llama apego emocional, y después de meses entendí que significa realmente esto, pero para entender esto tuve que vivir un duelo que incluso lo empecé a vivir durante que estaba en la relación, este duelo se estaba convirtiendo en reasignación sin darme cuenta ya que intentaba salvar la relación, pero la relación ya estaba perdida, porque no se puede forzar algo que no es, que no va donde debe de ir, que no encaja, que ya fue. Y claro que hay amor en todo esto, pero más que amor, había un apego emocional, un miedo de, qué va a pasar después? Qué voy hacer? Todas mis amigas tienen novio, casadas, hijos, y luego viviendo en este mundo de regios donde Monterrey es la ciudad número 1 en bodas, claro que sientes ese otro gusanito que te dice: "ahora vas tú". Inconscientemente o consciente, ya ni sé, me decía; qué chingados voy hacer? Claro, tenía unos pésimos pensamientos... Hasta ese punto bajo llegué.

Total, un día inesperado, me cortan, no lo venía venir y no lo podía creer, solo sentí un dolor en el pecho y en mi casa lloré lo que me faltaba llorar, ya que era algo inesperado-esperado y ya que mi duelo ya lo había estado viviendo ya solo lloré lo que restaba. Los próximos días y semanas claro que lo extrañaba y hablamos y todo esto, seguía con el apego, hasta que poco a poco me retomé a mí misma, y entonces todo volvió a fluir, lo reflejan mis ojos, mis pupilas se dilatan porque ya hay luz en mi, y así, todo empezó a tener sentido, aún y con este subibaja de emociones. Y al retomarme, me di cuenta de las cosas que había dejado pendientes por una relación, muchas ilusiones, muchas metas, muchas cosas que había decidido dejarlas, las abracé nuevamente y finalmente ese apego emocional, desapareció, aprendí que evidentemente nada es para siempre, aunque lo quiera con todas mis fuerzas no puedo forzar algo que no es, pero que mientras lo es, mientras lo esté viviendo, lo viviré, lo disfrutaré al máximo, así sea una relación, un viaje, lo que sea. Aprendí que no puedo dar nada por sentado porque nada está escrito, pero aun así debo esforzarme al máximo para que las cosas que quiero que sucedan, sucedan, como digo: Make it happen! Y aunque las cosas no estén escritas, siempre, pero siempre hay uno sé que, que que se yo, que hace que hagas lo que quieres lograr o a lo que dicen "toque de suerte" a eso yo le llamo, Dios. Aprendí, que hay muchas definiciones y formas de amor, la familia, los verdaderos amigos, incluso hasta las mascotas; aprendí que es bueno analizarse, y comenzar cuantas veces sean necesario; también aprendí, que no hay que agobiarnos con normas sociales; ni tampoco pensar que como creía que esa persona era el "indicado" quiere decir que nunca voy a volver a querer o volver a enamorarme, porque eso sería una mentira y además, qué feo es vivir con tanta amargura y rencor.

Y bueno si vas saliendo de una relación, puede ser lo mejor que te puede pasar si lo ves como oportunidad y con emoción de... Bueno y ahora qué hago? En dónde me quedé? A dónde voy? Con quién? Creo que te conoces mucho a ti mismo después de haber terminado una relación. Y si vuelve a pasar, si te vuelves a enamorar, no tengas miedo de volver a sentir o volver a salir lastimada (o lastimado), si vives tu proceso como debe de ser la próxima relación serás más selectivo y podrás detectar lo que mejor va contigo, con la vida que quieres. Y si no pasa en un año, dos años, tres años, o los que sean, tampoco debes se algo angustioso, no pasa nada, primero debes estar en paz tú para estar bien con otra persona. Así que a tomar aire, y sigamos caminando, sigamos andando, que como me dijo un amigo: la única persona que va a estar contigo durante toda tu vida, eres tú mismo, así que tú decides si quieres que este viaje sea memorable o pases sin pena ni gloria.

La vida es la que pasa cuando estás de Godínez

Te levantas, te lavas los dientes, te bañas, te arreglas, desayunas (si es que tienes tiempo), te vas al trabajo; en el camino prendes la radio o pones el Spotify, el mismo programa de noticias, el mismo playlist. Llegas al trabajo, checas tu entrada, dices "buenos días" a todos, te preparas un café y te "dispones" a trabajar. Lo ridículo es que lo más esperado y emocionante de la mañana, es ese momento en el que te sirves una taza de café y te reconforta ese aroma. Llega tu hora de comida, la misma comida, los mismos sabores y las mismas pláticas; que si a Fulanito lo van a despedir, que si tal cuenta tiene problemas o cualquier otro tema irrelevante, que ya te da lo mismo. Y, ¿para qué? ¿porqué? ¿te lo has preguntado?. Supongo que no. Sigues trabajando y esperando a que el día laboral termine; llega la hora de salida, checas tu hora de salida y por fin te sientes tú mismo, en otras palabras, liberado. Subes al auto, quizá te diriges a tu casa o sales con unos amigos o vas al gimnasio, como sea, todo tu día se reduce prácticamente en lo mismo. Cuando termina el día y tu cabeza toca la almohada, quizá te preguntas; ¿porqué sigo haciendo esto? O quizá no hagas nada y sólo duermas. Como mencioné, tu día se reduce en lo mismo, o sea, en nada.

Alguna vez te ha pasado que estás en una entrevista de trabajo y te preguntan por tus hobbies, tus habilidades, debilidades y fortalezas, ¿contestas con certeza esas preguntas?, ¿sabes con honestidad lo que te apasiona? Si quiera sabes lo que te gusta o lo que no, cuáles son realmente tus habilidades o tus deseos, tus sueños, sabes realmente lo que quieres o simplemente ya estás programado para seguir con lo que la gente normal se supone que debe de decir. Será que la única fórmula moralmente correcta para el "éxito" es; graduarte, conseguir un trabajo estable y estar ahí por, no sé, ¿20 años?, y luego ¿qué? ¿ahí se termina todo? ahí se fueron todos los años de estudios o lo que planeaste cuando decías lo que querías ser, esos sueños "guajiros" que si te pones a pensar en ese momento cuando lo decías, lo decías con tanta simpleza, humildad, convicción y firmeza, que era bastante real.

Qué tan vacía es la vida de un Godínez que tiene que trabajar para que un tipo le dé dinero, haciendo que él tenga más dinero, haciendo que él tenga el control de sus gastos, de su tiempo, su estilo de vida y su vida en general... Y de nuevo la pregunta del millón, ¿para qué? ¿por dinero?. Qué tan estúpido es que tengas que acceder y dar tu talento, tus ideas frustradas (sí frustradas porque tiene que ser como el "jefe" dice) a un trabajo que probablamente sólo lo hagas para pagar las cuentas y uno que otro lujo. Qué tan vacía puede ser la vida de un Godínez que se le han olvidado sus sueños que tanto puso en esa carrera que estudió. Es verdad, muchos se arrepienten de la carrera que estudiaron y se preguntan; qué tal si hubiera estudiado otra cosa, y se quedan sólo contemplando el qué hubiera sido, nuevamente, con ideas y sueños frustrados; muchos ni si quiera se lo preguntan porque están tan ciclados que ya ni siquiera están viviendo conscientes de ellos, están como zombies o como borregos que siguen la corriente de las circunstancias y sólo viven la vida que creen que es la que mejor les conviene, o que alguien les dijo que era la mejor manera de estar o existir. 

En mi caso, sé que soy Godínez y sé que por el momento tendré que hacerme a la idea que prostituiré mis talentos y habilidades para beneficio de alguien que sólo toma partido por mi necesidad de tener dinero. Sigo en mi autoconocimiento para saber en qué soy buena y cuál es mi mayor reto para dejar de ser esclava de un trabajo que quizá es muy bueno, pero que si me veo desde afuera, me veo siendo alguien que no quiero ser, alguien que está con el mismo papeleo de siempre pero que no es "ni fu ni fa" y alguien que no está haciendo algo donde sea luz para otras personas. En este autoconocimiento he aprendido que no tengo límites, que puedo ser quien yo quiera ser, y que nadie debe definir, ni controlar mi forma y mi estilo de vida; que quiero y seré dueña de mi tiempo. Recuerda esta frase de Steve Jobs; "trabaja por tus sueños porque si no, alguien más te contratará para que trabajes para los suyos".

Rebeldes con causa

Somos fragmentos de historias, ideas de libros leídos, somos pedazos de corazones rotos y un montón de heridas con cicatrices que quizá nunca sanaran;

Somos todos nuestros errores que los convertimos en experiencias y enseñanzas; novelas de amor y pasión que algún día esperamos hacer realidad, novelas que fueron inspiradas por personas como tú, como yo, que parecen que toman al mundo de un solo tajo, en vez de ir disfrutando cada pedazo; 

Somos personas soñadoras y un poco tímidas, pero que al escribir se escucha nuestra voz que retumba en oídos sordos, hacemos callar al opresor y podemos entrar en su cabeza hasta llegar al fondo de sus más oscuros miedos;

Somos aquellos con voz rebelde, aquellos que no se quitan de la cabeza que el mundo puede ser un lugar mejor, un mundo con simpleza, sin extravagancias, sin trucos, pues los únicos trucos que querremos admirar serán los que el mundo nos querrá enseñar. Somos niños jugando a ser grandes; 

Somos todas esas personas que pasaron o se quedaron en nuestra vida aún y no nos hayan enseñado nada, 
somos sus luchas, sus guerras no ganadas, sus demonios vencidos y sus demonios que se convirtieron en dama de compañía, como un mal que hace bien, como un mal que envenena poco a poco pero nos hace feliz.

Volviendo los días

Días de reflexión, días de soledad, días de estar conmigo misma. 
Días de ver la vida con otros colores, otras texturas y otros sabores.
Días de recordar que las cosas las debo hacer a mi manera, según mi intuición y según las señales que se me dan. Aunque a veces no parezca tener sentido lo que hago.  
Días de caer a la realidad, y de ver cómo cambiarla. 
Días de un poco de alegría, de tristeza, de melancolía, de sentimientos encontrados, de sentimientos robados, de sentimientos que nunca se irán. 
Días de ver mi pasado, de ver mi futuro como una nube de humo que se desvanece; de ver quién soy y quién quiero ser. 
Días en los que me quería dar por vencida, pero no fue así. 
Días de salirme del contexto, salirme de las líneas, de la rutina, escaparme para encontrarme y simplemente estar, simplemente ser, simplemente existir. 
Días de recordar cuál es el sentido de mi vida, aunque aún no sepa cuál es.